เรารักในหลวง

dfly's posts with tag: แบบว่าขำๆ

What are tags? You can give your posts a "tag", which is like a keyword. Tags help you find content which has something in common. You can assign as many tags as you wish to each post.
View posts by people in your network with tag แบบว่าขำๆ
Blog Entryโอ้ว - น้ำมันFeb 27, '08 8:53 PM
for everyone

จากการเดินทางรอนแรม (พูดให้มันเวอร์ไปซะงั้นน่ะ อันที่จริงก็ไปไม่กี่ที่หรอก)
นั่งรถคนอื่นไป ก็มีแต่คนถามว่าทำไมไม่ขับรถมาเอง
ทำไมต้องนั่งรถเมล์?
ทำไมต้องอาศัยรถคนอื่นมา? (อันนี้มันหลอกด่าเราป่าวว่ะเนี่ย -_-")
ก็ตอบไปว่า เรื่องของกรู เอ๊ย.. ไม่ช่าย ก็บอกว่าช่วยชาติประหยัดน่ะครับ มันเปลืองน้ำมัน

รู้มั้ยครับว่า (ออกแนวสุภาพนะนี่ ดูน่านับถือ) นับตั้งแต่สมัยก่อนที่โลกยังใช้ทองคำเป็นหลักทรัพย์ค้ำประกันค่าเงินของแต่ละประเทศ กระทั่งเปลี่ยนมาใช้ค่าเงินดอลลาร์เป็นสากล ที่เพิ่มขึ้นกว่า 20 เท่า ระบบเศรษฐกิจเติบโตขึ้น ทำให้การใช้น้ำมันก็สูงขึ้นตามไปด้วย

ใน 1 วัน มีการใช้น้ำมันของโลกถึง 159,000 ลิตร / วินาที
ก็ประมาณ ๘๖ ล้านบาร์เรลต่อวันเท่านั้นเอง.. เอิ้ก!!

อเมริกาใช้เปลืองที่สุด คือวันละ ๑๔ ล้านบาร์เรล
ญี่ปุ่นกับจีน รองลงมา ๖ กับ ๕ ล้านตามลำดับ
แต่การเสาะหาน้ำมันกลับสวนทางกับการใช้น้ำมันอย่างน่าตกใจ
การขุดน้ำมันเริ่มในอเมริกาก่อนเมื่อปี ๒๔๔๓
มาเจอบ่อน้ำมันขนาดใหญ่ที่อิรักปี ๒๔๖๙
เจอที่ซาอุและคูเวตปี ๒๔๘๒

หลังจากนั้นโลกก็ไม่มีบ่อน้ำมันที่มีขนาดใหญ่ ให้ขุดหาเจอได้ง่ายๆ อีกแล้ว
เพราะมันขุดจนพรุนไปหมดแล้ว
คราวนี้ก็เจอแต่บ่อเล็กๆ ซึ่งไม่คุ้มที่จะขุด ขุดไปก็มีน้ำมันนิดเดียว
นายทุนส่ายหัว ดิ๊กๆ อีนี่ ไม่อาว นะจ๊าาา

โดยธรรมชาติแล้วทุกบ่อน้ำมัน เมื่อขุดเจอปุ๊บก็จะพุ่งปรุ๊ดส์..
ใหม่ๆ จะไหลแรงมาก (โซฟีก็เอาไม่อยู่) ให้ปริมาณน้ำมัน ๕-๘ เปอร์เซนต์ของบ่อ / ปี
หลังจากนั้นก็จะค่อยๆ แห้ง จนหมดไปในที่สุด

อันที่จริงมันก็ไม่ถึงกะหมดเกลี้ยงหรอก
มันหมดไปแค่ ๒ ใน ๓ ของบ่อ
ถ้าอยากได้น้ำมันอีก ก็ต้องอัดก๊าซเพิ่มความดันเข้าไป (ตดอัดไม่ได้นะ อย่ามาทำตลกขอร้องๆ)
ให้น้ำมันไหลออกมา ซึ่งแพง.. ไม่คุ้ม.. ไม่มีใครเขาทำกัน


คิงส์ ฮับเบิร์ต นักธรณีวิทยาชาวอเมริกัน บอกว่าการผลิตน้ำมันของโลกได้ถึงจุดสูงสุดแล้ว
ผลิตมากไปกว่านี้ไม่ได้แล้ว ไม่เหลือน้ำมันแล้ว
โปรดฟังอีกครั้งหนึ่ง น้ำมันไม่เหลือแล้ว

จะไปกลัวอะไร ก็ใช้พลังงานอื่นทดแทนดิ
หรือไม่ก็.. แป๊บๆ มันต้องมีคนคิดอะไรที่มันมาใช้แทนน้ำมันได้เองแหละ
ไม่เห็นจะต้องกลัว
คิดอย่างงี้ใช่ม่ะๆๆ หน๊อย..คนเรา



.. แหม.. ไม่อยากจะพูดให้เสียน้ำใจนะ
แต่ว่าภายใน ๕ ปี ๑๐ ปีนับจากนี้ ไม่มีทางที่จะมีพลังงานอะไรมาทดแทนน้ำมันได้
ถึงแม้จะมีคนคิดได้
เอาเป็นว่า ไอ้หมอนี่โคตรฉลาดเลยแล้วกัน มันคิดออกมาได้
แต่กว่าจะพัฒนาออกมาใช้ในเชิงพาณิชย์ได้ล่ะ ใช้เวลาอีกเท่าไร
เรื่องการขนส่ง เรื่องการเก็บรักษา
ดูเรื่องเชื้อเพลิงไฮโดรเจนเป็นตัวอย่างสิ จนป่านนี้ก็ยังไม่มีให้ใช้อย่างแพร่หลายเลย

ประเทศไทย ไม่มีบ่อน้ำมันเป็นของตัวเอง แต่ก็ใช้กันจัง ใช้น้ำมันกันอย่างบ้าคลั่ง
อ้อ.. อันที่จริงไทยก็มีบ่อน้ำมันนะ อยู่ที่ ลานกระบือ จ.กำแพงเพชร และที่อ่าวไทย เรียกว่าแหล่งนางนวล มิใช่ นวลนาง
รวมสองแห่งนี้ก็ผลิตได้ไม่เกิน ๑๗ เปอร์เซนต์ของที่พวกเราใช้กันทั้งประเทศ
พ.ศ. ๒๕๔๘ เราซื้อน้ำมันจากต่างชาติ ๖๗๓,๓๓๓ ล้านบาท
เพิ่มจากเมื่อปีพ.ศ. ๒๕๔๗ ขึ้นไป ๓๗ เปอร์เซนต์


อู้ย.. เลคเชอร์ซะยาว เบื่อป่ะเนี่ย ตอนหน้าจะเล่าเรื่อง ไบโอดีเซล, ค่าออกเทน, ก๊าซโซออล์ ไรประมาณนี้ ถ้าไม่เบื่อก็แวะมา จะรอ


สมัครงานมาก็หลายที่ ตกงานวิจัยฝุ่นมาก็บ่อย ประสบการณ์การสัมภาษณ์งานก็พอฟัดพอเหวี่ยง
แล้วยิ่งเดี๋ยวนี้ จับพลัดจับผลู เทิร์นโปร..กลายเป็นคนสัมภาษณ์งานน้องๆ ที่มาสมัครทำงานเสียแล้ว

ที่เล่าให้ฟังไม่ได้จะมาคุย โชว์เหนือโชว์พาวอะไร แต่เซ็งจิตมาก ที่บางคนมันมาแบบ "เกรียน" มาเลย เอ้า..ทำตัวเป็นคนอบอุ่น มองโลกในแง่ดี คิดว่ามันคงไม่ตั้งใจ

1. ไปสายกว่าเวลานัด
เขานัด 10 โมง แม่ผ่าไปเที่ยง ช่วยไปให้ถึงก่อนสัก 15 นาทีได้มั้ย จะมาโทษบ้านไกลเวลาน้อย ไกลสาดดด..ไม่ได้ การไปสายมันแสดงว่า น้องไม่ได้สนใจอยากจะทำงานกะเขาเลย มันเป็นเรื่องของความประทับใจครั้งแรกครับขอโทษ ที่สำคัญ ไปถึงก่อนเวลา จะได้นั่งหายใจหายคอเตรียมตัว ดูความพร้อม ตรวจเช็คช่วงล่าง เครื่องแต่งกายให้เรียบร้อย (เผื่อเป้าแตก-มาสัมภาษณ์งานไม่ต้องโชว์หวิวขอร้อง) ฟันเฟินเป็นแปลงเกษตรมีผักติดป่าวดูให้เรียบร้อย

2. ขี้วีน
เจอใครแม่หงุดหงิดใส่ ด่าหมด จิ๊จ๊ะ ไม่รู้ว่าเข้าวัยทองหรือไง ทำไมอารมณ์ไม่อยู่กะร่องกะรอย ขอเลยไม่ว่าจะพบบุคคลใดก็ตาม จะอาเจ๊ อาแป๊ อาซิ่ม ที่ไหนก็ช่าง เพราะน้องจะรู้ได้ไงว่าใครเป็นใคร ดวงตกอาจจะไปด่าแม่เจ้าของบริษัทเข้าให้ เห็นแกเป็นเจ๊ๆ ซิ่มๆ งั้นเหอะ อีกอย่างการที่เราไปวีนกับพนักงาน แม้กระทั่งโอเปอร์เรเตอร์/แม่บ้าน มันแสดงว่าเราเป็นคนที่มีมนุษย์สัมพันธ์แย่ เข้ากะคนยาก

3. ตอบคำถามวนไปวนมา
อื้อหืม.. ไม่รู้ใครไปสะกิดมันให้มาสัมภาษณ์งานหรือเปล่า จะไปสัมภาษณ์ทั้งที มันต้องเตรียมตัวหน่อยดิ เขาถามอะไรตอบให้มันมั่นใจ ผั๊วะผะไปเลย อย่าตอบไปแบบงงๆ เสื่อมๆ ไม่มั่นใจ ทำตัวหลุกหลิกลอกแล่ก อย่างกะโจรขโมยทอง อย่าลืมว่ามันมีคนมาสัมภาษณ์แข่งกับเราล้านแปด เราต้องน่าสนใจกว่าคนอื่น

4. ไม่ถาม ฉลาด ว่างั้น
พ่อพหูสูตร รู้ทุกเรื่อง หลายคนครับ พอเขาถามว่า "คุณมีอะไรจะถามมั้ย" ตอบเลย..ไม่มีค่ะ อ่า... มันแปลว่าไรครับ แปลว่าน้องไม่สนใจในบริษัทเขาไง ไม่อยากรู้เหรอ เขาทำอะไรกัน ถ้าเราได้ทำงานนี้ต้องรับผิดชอบอะไร ถามไปเลย

5. โชว์ชาติกำเนิด
ถ้าเขาบอกว่า "ไหนเล่าเรื่องเกี่ยวกับตัวคุณให้ฟังสิ" น้องจะตอบว่าไง? ไอ้คำตอบงี่เง่า ไก่กา ประเภท "ไม่รู้จะเริ่มตรงไหนดี" พลีส พลีส ขอร้องเลย ขับไล่มันออกนอกประเทศไปเลย อย่าให้มันได้มีโอกาสกลับมา แล้วอย่าได้เริ่มต้นแบบ "หนูเกิดที่จังหวัดเตียงเก่าค่ะ" จะมาโชว์ชาติกำเนิดทามม๊ายยย.. โอ้ย..ไม่ต้องอ่ะ มันย้อนอดีตเกิ๊น.. เริ่มต้นตรงที่มันดูเกี่ยวกับการงานที่ไปสมัครหน่อย

------------------------------------------------------------------------------------------------
พักชมโฆษณากันก่อนนะครับ เดี๋ยวหน้ามาพบกับ ข้อที่เหลือ

------------------------------------------------------------------------------------------------

6. ใช้ภาษาไม่ถูกาละเทศะ
โอ้ว..พระเจ้า ม่ายๆๆๆ อย่าได้แซ้บของร้อง อย่าได้แสดงความเป็นเด็ก(แซ้บ)ยังไม่สิ้นกลิ่นน้ำนมออกมา ได้โปรด จะทำงานแล้ว ความรับผิดชอบมันใหญ่หลวงนัก น้องต้องรู้จักแยกแยะว่ากำลังคุยอยู่กับใคร ใช่เพื่อนเหรอๆ

7. นินทาคนอื่น
ถึงแม้ว่าน้องจะเป็นรองก็เพียงแต่ซ้อเจ็ดบีบสิว หรือมีฉายาเจ้าแม่เมาท์แตกเหรียญทองมหาลัยก็เหอะ อย่าได้ทำเชียว สะกิดโดนต่อมนินทาเข้าหน่อย แหม..พรั่งพรูเชียว พลาดไปเขาจะไม่ไว้ใจน้องเลย โหย..ถ้ามันได้มาทำงานที่นี่มันจะแอบนินทาเราป่าวว่ะ อดใจ อดทน อดกลั้นไว้ ถึงปากจะสั่น ก้นกระดกอย่างไร ก็อย่าแม้แต่น้อย

8. ลังเลพอเขาจะขอติดต่อกับบุคคลอ้างอิง
มันลำบากตรงไหน ถ้าพ่อไม่ได้ซุกหุ้น หรือเป็นนักการเมืองโกงกิน ก็ไม่เห็นจะต้องปิดบัง เขาอยากจะโทรไปถามประวัติเรากับใครก็โทรไปดิ๊ อยากโทรๆ เลย ว่างนักใช่มั้ย เราอย่าทำอึกอักเป็นพอ มันชวนให้สงสัย ว่าไปประกอบอาชญากรรม โกหกหรือป่าว

9. โม้
แปลว่าพูดเกินจริงให้ตัวเองดูดี สมัครตำแหน่งพนักงานทั่วไป มันเล่าเสียคุณสมบัติผู้บริหาร มันเป็นการฆ่าตัวตายชัดๆ จะช้าหรือเร็วเขาก็ต้องรู้อยู่แล้วว่าเราทำได้จริงหรือเปล่า พวกขี้โม้เนี่ย แสดงว่าพ่อเป็นนักการเมืองแน่ๆ สงสัย

10. ขอบคุณสักคำ มันจะตายมั้ย
สัมภาษณ์เสร็จ มันไปเลย สะบัดตูดหายไปอย่างรวดเร็ว มันแสดงออกถึงความไม่มีมารยาท ไม่น่าประทับใจ เราคนไทย ก่อนไปต้อง ขอได้รับความขอบคุณจาก ซีวีดี อินเตอร์เนชั่นแนล

เข้าใจมั้ยเนี้ย...!!!


Blog EntryKFC กับ หลวงพ่อJul 23, '07 8:36 PM
for everyone

หลังจากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3 เดือน ของไก่ทอดเคนตั๊กกี้
ผู้พันแซนเดอร์ส (คนคิดสูตร KFC) ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปาเพื่อขอความช่วยเหลือ

พระสันตปาปากล่าว : "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง"
ผู้พันตอบ : "ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก ขอบคุณพระเจ้า ที่ประทานขนมปังให้แก่เรา เป็นขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา"
"ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ : "พ่อเสียใจนะลูก นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก"

หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่ง ยอดขายก็ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก
ผู้พันเริ่มเครียด จึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง
ผู้พัน : "ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่านเปลี่ยน คาถาในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" เท่านั้นเอง "
พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า : "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะ ผู้พันแซนเดอร์ส โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาค ทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้"

ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง แต่เมื่อสองเดือนผ่านไปพร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด
ผู้พัน : "คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" ผมจะบริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ : "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป"

วันต่อมา พระสันตปาปาเรียกประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า
"พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะ ข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงิน ให้สำนักวาติกันของเรา 100 ล้านดอลลาร์"
เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้

บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง
พระสันตปาปาตอบ : "ข่าวร้ายก็คือ เราคงต้องยกเลิกสัญญากับ บริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้วน่ะสิ


Blog Entryสมองมิสเตอร์บีน Jul 22, '07 10:08 PM
for everyone
1.สมองมิสเตอร์บีน
 
 
 
  หมอ : หมอเสียใจที่ต้องบอกคุณว่าคุณมีเนื้องอกในสมอง
  มิสเตอร์บีน : ต้องอย่างนั้นสิ!!!!(กระโดดดีใจตัวลอย)
  หมอ : คุณเข้าใจในสิ่งที่หมอพึ่งจะบอกคุณไหมนี่
  มิสเตอร์บีน : แน่นอนสิครับ หมอคิดว่าผมโง่รึไง
  หมอ : ถ้าอย่างนั้นทำไมคุณถึงดีใจล่ะ
  มิสเตอร์บีน :เพราะนั่นพิสูจน์ให้เห็นว่าตัวผมเองก็มีสมองน่ะสิครับ
 
 
  2. มิสเตอร์บีนวัยประถม
 
 
 
  อาจารย์ : 4+5 ได้เท่ากับเท่าไหร่
  มิสเตอร์บีน : 9
  อาจารย์ : แล้วถ้า 5+4 ล่ะ
  มิสเตอร์บีน : ครูคิดจะหลอกผมหรือไง ครูพึ่งจะสลับตำแหน่งตัวเลขนะ
  คำตอบคือ6
 
  3. ขณะอยู่ในร้านขายยา
 
 
 
  มิสเตอร์บีน : ผมอยากได้วิตามินสำหรับหลานชายของผม
  เภสัชกร : ทานโทษ วิตามิน A B หรือ C ล่ะครับ
  มิสเตอร์บีน : อะไรก็ได้ทั้งนั้นแหละ หลานของผมยังไม่รู้จักตัวอักษรหรอก
 
  4. ที่ตู้ ATM
 
 
 
  เพื่อน : แกมองอะไรน่ะ
  มิสเตอร์บีน : ฉันรู้เลขรหัสของแกด้วยล่ะ ฮี่ๆๆ
  เพื่อน : ดีล่ะ งั้นบอกมาสิเลขรหัสของฉันคืออะไร
  มิสเตอร์บีน : ดอกจันสี่ตัวไงล่ะ !!! (****)
 
  5. กับเพื่อนน่ะ
 
 
 
  เพื่อน : หนัง VDO. ที่แกยืมฉันไปเป็นไงบ้างล่ะ สนุกไหม
  มิสเตอร์บีน : นายจะให้สนุกตรงไหนล่ะ
  ฉันคิดว่ามันน่าจะเป็นหนังสยองขวัญเสียมากกว่า ฉันมองไม่เห็นภาพอะไรเลย
  เพื่อน : แล้วแกเอาเรื่องอะไรไปล่ะ
  มิสเตอร์บีน : ม้วนล้างหัวเทป
 
  6. การตายของแม่
  มิสเตอร์บีน : (ร้องไห้) หมอพึ่งโทรมาบอก แม่ของฉันตายเสียแล้ว
  เพื่อน : เสียใจด้วยนะเพื่อน
  มิสเตอร์บีน : (2 นาทีต่อมา) ร้องไห้ดังยิ่งกว่าเดิม
  เพื่อน : เกิดอะไรขึ้นอีกล่ะทีนี้
  มิสเตอร์บีน : น้องสาวฉันก็พึ่งโทรมาบอกว่าแม่ของเธอก็ตายด้วยเหมือนกัน
 
  7. มิสเตอร์บีนมาถึงในงานเลี้ยง
 
 
 
  แขกผู้มาร่วมงาน : ขอโทษที่มาสาย ผมมัวแต่ติดอยู่ในลิฟท์ตั้ง 4
ชม.เพราะไฟดับ
  มิสเตอร์บีน : ไม่เป็นไรหรอก ผมเองก็มัวแต่ติดอยู่ที่บันไดเลื่อนตั้ง
  3ชม.เหมือนกัน
 
  8. วิชาสะกดคำ
 
 
 
  ลูกชาย : พ่อฮะ คำว่า successful นี่มีตัว C ตัวเดียวหรือว่า 2 ตัวฮะ
  มิสเตอร์บีน : ใส่เผื่อไปเลย 3 ตัวเพื่อความแน่ใจลูก

Blog Entryศพอมยิ้ม Jul 22, '07 10:05 PM
for everyone
เจ้าหน้าที่ส่งศพสามศพไปที่ห้องชันสูตร
ทุกศพมีใบหน้ายิ้มละไม
นักสืบจึงไปสอบถามสาเหตุจากเจ้าหน้าที่ชันสูตรศพ
"รายนี้ชื่อโจนส์ ตายเพราะหัวใจวายคาอกเมีย" เจ้าหน้าที่ตอบ "ตอนสิ้นใจเขาจึงยิ้ม"
"เข้าใจละ แล้วรายต่อไปเป็นไรตาย"
"สมิทเพิ่งถูกล็อตเตอรี แต่ทะเล่อทะล่าออกไปที่ถนนจนรถเมย์ชนตาย ใบหน้าจึงยังยิ้มอยู่"
"แล้วคนที่สามล่ะ"
"คนสุดท้ายเป็นคนจนแถมทึ่ม ๆด้วย ถูกฟ้าผ่าตายซ้ำตั้งหลายครั้งขณะปีนต้นไม้"
"อ้าว แล้วทำไมยิ้มล่ะ"
"นึกว่ามีคนแอบถ่ายรูปเขาน่ะสิ"

เห็นผู้ชายที่ชอบนั่งไข่ห่างแล้วรู้สึกยัง ไงคะ
เห็นผู้ชายที่ชอบนั่งไข่ห่างแล้วไม่ค่อยรู้สึกอะไร คะ
แต่ส่วนตัวดิฉันไม่ชอบแบบนั้งหอยลง แล้วสั่นๆ ทำให้ดูเสีย บุคลิก

ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบ ด่วนครับ

แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะ
เตือนเธอยังไงดีครับ

กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนแข็ง เชื่อมั่น ในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะ
อมใครง่ายๆ


มีพี่ที่ ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน
เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก
ผมจะ
สอยเธอยังไงดีครับถึงจะไม่น่าเกลียด

สามีมีปัญหาในการนอน ค่ะ เค้าชอบนอนหนุนหมอยนิ่มๆ
ไม่ทราบว่าเพื่อนๆพอจะรู้จักยี่ห้อดีๆมั้ย คะ

นศ หญิงสมัยนี้ทำไมชอบใส่เสื้อชายสั้นๆ
แล้ว ปล่อยให้หอยออกมาอยู่นอกกระโปรงกันนะ ไม่น่ารักเลย

ถ้าง่วง ก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะ เผื่อจะหาย

ถ้าพิจารณาความเสี่ยว แล้ว คาดว่าคุ้มถ้าลงทุนต่อไป

เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อน ฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ
ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรม ขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ

เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความเยี่ยงไร

ผมหา ลึงค์ กระทู้หมาฝรั่งไม่เจอแล้ว สิ

คอนเสิร์ตครบรอบ 20 ปี อัสนี-วสันต์ ครั้งนี้ มีแจกปิ๊ มั้ยคะ

ไปดูคอนเสริตอัสนี วสันต์ ได้ฟังเพลงได้อย่าง
เสียวอย่างหรือเปล่าคะ?????

อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ ปิดไฟมืดๆแล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะ
ไม่ทราบว่าเข้าชมฟรี รึต้องเสียตัวด้วยรึ ป่าวคะ

ข่าวดีค่ะ ปลื้มใจอยากบอกไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออก มาสวยมากๆ
ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบ นี้
เพื่อนๆ
ไปขยายที่ไหนกับบ้างค่ะ

พี่ๆครับ ผมจะ ไปสอบใบขับขี้พรุ่งนี้
แต่ผมยังไม่ชำนาญเรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใคร
พอแนะนำเทคนิกได้บ้างครับ

อาจารย์โลหการสีคะ ปีนี้ข้อสอบ วิทย์จะเน้นอก
เรื่องอะไรคะ
หนูจะได้เตรียมตัวท้องมาแต่ เนิ่นๆ

ลูกชายมีปัญหากับอาจารย์พละค่ะ ครูเขาบอกมาว่าชอบใช้ ท่าเดิมๆ
ให้เปลี่ยนท่าเมื่อไรชอบโมโห พุ่งลงมาน้ำแตกทุกที
แล้วอย่างนี้จะได้คะแนนดีเหรอค่ะ วัยรุ่นชอบดื้อ

อุตส่าห์ส่งไปเรียนโดด น้ำ

ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดี ไม่ชอบซิสเลอร์ เลย
วันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลายคน สั่งไส้กรอกรวม กินแล้วเงีย นมากๆ

ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมาก เลย
แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ ให้มันสบายทั้งสอง ฝ่าย

ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยาย
ข้างบ้านกินแต่หมาเปล่าๆ
มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่ อร่อย

อู๊ย..บาร์บีคิวพลาซ่าก็เป็นค่ะ...ปล่อยให้หอยเราแห้ ง คาที่เลย
ไม่ยอมยกออกซ่ะที รอแล้วรออีก เห็นเข้ามาทีละสองสาม คน

หนูแอบชอบเค้าอยู่ ทำไงหนูถึงจะได้รูถ่ายของเค้า คะ

แถวสีพระยามีร้านอัดรูดีๆมั้ยครับ ผมอยากอัดรูน้องฟิล์ม อ้อ
แล้วรูขนาด
4 x 6 นี่จะเล็กไปมั้ยครับ

ถ้าจะ ว่าเรื่องฝีมือ
ข้าวคลุบกับปิ๊แฟนเก่าผมนี่ที่หนึ่งเลย
ฝีมือระดับชาว วัง ไม่แฉะ ไม่เหม็น ไม่เค็ม

จะไปเชียงใหม่ค่ะ หนุ่มคนเมือง ที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่า
ขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยถึงใจ บ้าง


© 2008 Multiply, Inc.    About · Blog · Terms · Privacy · Corp Info · Contact Us · Help